记得上中学的时候总能看到课本里有某某作家的杂记,里面全是我不懂的文字,并且还时不时的写出几个错别字,但是却被老师说那是通甲字,为什么我写个错别字你却要画个惹眼的圈呢?真是不公平.通甲是没希望了那我来个杂记.呵呵但是还是觉得要和前辈有区别,怎么说那也算个创新了吧呵呵~~~

杂想就是乱七八糟的想着.想什么呢?连自己都不知道,以前一直觉得有梦想和有想法的人应该是快乐的或者是聪明的,但是我怎么越想越觉得活着那么费劲呢?自己总要给自己点小小的挫折,比如说为什么别人可以做到,自己怎么不成,或者是为什么你会那么的笨?还有以后一定要过上什么样的生活之类的,但是想想真的靠普吗?别人的幸福自己真的也能得到吗?钱TMD真的比什么都重要吗?到底有没有爱情这东西?物欲这东西什么时候能停止滋生?……

我发现我还是很喜欢着一个人，但是喜欢也没有任何希望,希望这东西对于我简直是奢侈,就算那半点回忆都不给我留的人,不知道为什么还会让我有那么多不舍.开始学会了自私的对待一切,开始掩饰一切自认为的弱点,开始让所有人都觉得我是快乐因子,但我心理想的和别人看到的,有多少是相同的呢?我开始学着控制自己,没有办法控制别人所以只能控制自己.去找一个人爱自己,即使那人的目的并不那么简单,但是也要去找到那么一个人,为什么?因为不想再沉沦,不想在以为那一个人哭泣,不想一个人伤心.

人都是自私的,自私的只去想自己的事情,不为什么,只因为我们只能知道自己的感觉,不会感受到别人.所以我们可以肆意的去折磨着别人,尤其那些爱自己的人,爱我吗就要去承受,大家都是那么的自私,所以爱情终究越来越难求.

一直不知道为什么要门当户对,一直也很羡慕那些能嫁如豪门的女人,即使不是什么豪门嫁后能不为房子和车而苦恼也算是幸福了吧,我是个穷孩子所以只能看的肤浅,我是个穷孩子所以我知道钱的重要,即使我有时会买些在家人看来没有必要的便宜的小东西,但是终究那是便宜货.我不觉得家境贫苦,因为我几乎没有受过苦,我也不会怪家里没有给创造更好的条件,因为那并不是他们应该为我做的事,他们把我养的那么结实,并且送我上了大学应该算是个非常出色的父母了,即使我还是有那么些叛逆,即使我长的并不漂亮,但是能和他们生活在一起我是幸福的.我一直想帮爸爸妈妈买一套属于他们的大房子,即使我没有实力给他们买下来,但是至少能帮他们把贷款还清.所以我要努力的赚钱,即使没有爱这东西了,因为我知道只有和家人再一起我才能安心我才幸福,别人是给不了的.