这几天发生了很多事,有点吃不消,开始觉得自己没有了方向,也觉得自己应该去承担点什么,不想对别人述说什么.其实也没有什么可以去述说,其实都是我自己的事.但是我还是提不起气来.我不知道到底要怎么做才能真的会好起来,每天只是上网,开着网页盯着电脑屏幕不知道在想什么

这年头像我这样的废物真的不多,每个人都有自己想要做的事,都在给自己找些什么事做,但是我呢,我不知道自己要的是什么.

刚和爸爸聊天,他希望以后我能有个依靠,有个很好的依靠,因为他周围朋友的孩子都有了很好的依靠,前几天他去了一朋友家,女孩嫁了一台湾人,现在俩人在美国生活,给他的朋友买了一70多万的房子,又给了几乎200万的生活费,呵呵~~漂亮妞的最终结局,那女孩什么都没有,没有学历,没有什么才智,只有身材还有长相,呵呵可笑,漂亮妞天生有别人没有的优势,她们可以得到一切,像我这样的丑妞呢~~只能靠自己,但是我又是个没有什么实力的丑妞.爸爸希望我找个至少可以买的起房不用换贷款的人嫁了,可是现在的男友也什么都没有,他还觉得自己很强,以为自己很好,我不知道是不是还能和他继续,其实喜欢吗?自己也不知道~也许没喜欢过,只是因为他能对我好,就这么简单

我要变漂亮我要变的很强,我要减肥,我要好好的有个好工作,以后能养活自己,再找个有钱人嫁了~~~~~~~~

好久没有来~最近发生了好多事,生活发生着变化,我也同样在变化着.
我这丫头天生的垃圾命,也是个天生的蠢货,有时觉得老天对我很好总会给我个橄榄枝,但是当我得意忘形时就会突然收回,叫我无从是好.
我开始觉得应该养活自己了,不能像现在这个样子过活,像个寄生虫,发现周围的人都开始为自己计划着以后的生活,开始为未来做着准备,开始长大~只有我还在园地踏步,空想着什么有的没的的东西,还会理直气壮的说着大堆道理,说着别人的不是,奶奶的我真适合做鉴赏师呵呵,其实他们的毛病我也有,为什么我就没有想过自己做错的地方呢?我总在说着别人的不是,但是自己呢?
以上是我的自省
呵呵~~
这几天在看~傻大姐~~,是了很好的大姐人物呵呵,突然觉得有点像我~虽然我没有她那么好,或者说那么善良到了极点,但是我和她一样周围的朋友一遇到想说话的人时就会想到我,和我说,希望我能帮着出主意,但是有时我觉得我也有饱和的时候,我也有想找个人说自己的事的时候,可是觉得我没有那么一个人听我叙述我要表达的话,朋友们也有自己的生活,他们有的不在我身边,所以说了也许也帮不了我什么.周围的人呢?自己的事还忙不过来,谁会有人管我?呵呵~~~自己的事还是自己解决,呵呵所以就变成了一神人呵呵,什么事都是发生了有了最后的结尾了才会通知我周围的人.因为算是一个悲哀的人了吧~~~
朋友说喜欢我写的东西,说我写的真实,写的朴实,我想因为写的让她觉得我在她身边吧.看~独自等待~中李冰冰说她觉得一本好书应该就像作者在她身边一样.所以她喜欢看我写的东西是因为我在她身边~
鲁豫经常在他的节目中对她的佳宾念那么一首诗具体的内容我忘了,只记住了里面的几句话~
舞蹈吧,像没有人欣赏一样.
歌唱吧,像没有人聆听一样.
……
生活吧,像今天是世界末日一样
我想我的生活就应该这样,做到把每天过到充实对吗?

最近还好.上来灌水.

活着变的无趣,天天瘫软,活着的目的是什么已经不那么明确.

时间在不断流失,生命在漫漫的完结,但是我一无所得.

不希望变成别人的附属品,不想去靠什么男人或者是女人过活.

表演已经开场,但主角尚未出现.

开始有了疑问?

为什么主角永远是别人?

上天在哭泣,难道他也在疑问?

我的主啊?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我又在庸人自扰,用贫乏的语言说着连自己都不明白的事

买了个小电扇开始以为电扇叶片装反了其实呢把电池换个极就正过来了~~~绝对交流电呵呵~~~

 

我的伦丢了~丫的~~不知道行踪~~好象出什么大事了~~~

丫的要是在不回来我卷着她的那一百多美走人了~

脑子很乱~有点头疼~~本要打资料的但是还是不能静下来~~

一直在上课~~或者在背书~~周1刚考完一课丫的我没胆作弊所以考的不是很好~~~

给妈妈买的那个去皱花了我60多美,妈的早知道学化学了~~做化妆品真赚钱~那香水到是挺好闻的~放在宿舍做空气清新剂朋友说你喷的可是美金啊~~~(我喷在宿舍里而不是身上)妈的浪费

朋友们都在做博,我却没了兴趣

开始变的超级的饿~可能是拉肚子的缘故,我情人喝了我的过期牛奶都不带拉肚子的~我却总想去厕所即使的一无所货~~~

我想抽烟,但是一直不敢抽,主要是嗓子一直疼,说话都不怎么爽快的.

头疼,脑子里全是建筑环境学的垃圾东西~~奶奶的我以后也用不到的~我学燃气不学空调~~~

和大饼的话渐渐的变少~可能是因为不怎么想说话吧~~

艳青今天哭了~~可怜的孩子~~其实我和她一样担心

 

   我还在人间~呵呵~好久没有冒泡~~学习中~其实也没有看进去多少~~课好多啊~~

   甜蜜中~其实吧也没有怎么甜蜜只是觉得安稳~~

   手机停机了~~又开始玩失踪~~不去游乐~我喜欢这种安逸~~

   最近的睡眠质量无敌的好~好到什么程度呢?10点多我就上床睡觉了~早上6点多准时起床

吃的那个叫多啊~~活脱一猪~~但是觉得自己瘦了~~~呵呵~~~小夸自己一下~~我真的没有特意减肥呵呵

手机欠了150多呵呵~~我的钱啊~~~

   英语天天听听力但是没有什么长进~~单词我是记不住了~~年纪大了啊~~呵呵

   活着真好~好的我要冒泡,呵呵~~虽然没有钱,虽然开始对化妆品过敏脸上犯起了一片片的红,虽然好多事并不像我想的那么完美但是~~我觉得我还算是幸福的~~

   今天回家~~想妈妈了~~呵呵~~和妈妈说了点话,没怎么主题,本想告诉她我的事但是还是没有说

   伦要回北京了~本想去看她但是吧呵呵钱都被我造没了

   

 

 

 

 

  开学,设计,画图,算数,累,失望,拉肚子……

  朋友变的陌生，更可怕的是，我开始疏远她，并且开始觉得不干净，我活脱一个心里有问题的人，回想一下，做了太多让别人不能忍受的事后，当然就会去疏远了，好多人都开始排斥他，觉得他不好，有时觉得应该告诉他，不要继续嚣张，但是有用吗？又不是没有说过。人啊一般是改不掉一些习性的。以前因为太在乎这个朋友，所以才让我难过，现在呢？难过的可能只有他自己了吧。没有平白无故的好，也没有无故的坏。没有人会天天听你的爱情经历，也不会有人天天喜欢听你那无聊的垃圾言论，也没有人会天天为你分析那没完没了的男人思想，也没有人会天天跟傻子一样为你保守你到处跟人说出来的秘密……没有人会为别人的生活负责，没有人会保证一辈子爱你，没有人会明白别人的生活方式……如果你玩不起游戏那就别玩，为什么要为了证明自己也是玩游戏的人而去糟蹋自己，也许别人开始会觉得你洒脱，但是最后呢？你得到了什么？连最起码的快乐或者是尊重都没有了，可能到最后连身边的人也丢了……值得吗？宝贝啊，你不是什么孩子了，疯狂的事做了，但是不要去嚣张的到处宣传自己的丰功伟绩，除了让自己难堪，什么也得不到。宝贝啊，可以为了自己平淡的生活找点波澜，但是一定学会收手，不要乱了方寸。宝贝啊，烟要少抽，女孩啊？抽烟不好。宝贝啊，难道只有当你发现身边没有其他人的时候才会安静吗？……

不知道从什么时候起开始讨厌过年,我讨厌到处串门,我讨厌到处吃喝,我讨厌没完没了的聚会,我讨厌

鬼知道我喜欢什么.

今年不得不去的聚会我看见了桐,他还是那样看着我,不知道他到底在看我什么?

"看你脸色不好."

"还好吧,可能是睫毛膏的问题."

"还抽烟吗?少抽点"

"不抽了,那东西对身体不好,你也别碰"

"我看你括孔没有了,做乖乖女了吧."

"是啊,妈妈不喜欢我那样,我现在很乖"

"去酒吧?"

"不去,我不喜欢那里的气氛,现在安静了很多,不去玩了"

……

都是客道话，不知道为什么我就是那么讨厌他，呵呵回家后老爸还说，蕊蕊好像想撮合你们~~不要和他走的太近了，可以出来玩但是……

怎么老爸和我想的一样啊！呵呵~~

瞧这破年过的明年还要去桐家过年，每年都要来这处吗？他应该有女友了吧~~~主要我生气他爸爸说今年孩子接上本了吧，姑奶奶的学校在差我也是个垃圾的正规本科。呵呵~~有点不淑女~~~孩子安稳点呵呵~~~

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我讨厌过年，因为过年爸爸就想起奶奶，爸爸是个顾家的人，相当的顾家，他希望兄弟姐妹能在一起，即使家中已经没有老人，即使大家很久未见也能在一起回想当年那些沉芝麻烂谷子的事情，或者说说现在的事，但是吧~事违人愿。人啊！总会有那么点失落。我讨厌这样。

爸爸你还有我呢？爸爸我会好好的照顾你的，爸爸啊……

宁宁可能明年去美国吧，已经考了GRE。娜也要出国，可能毕业就走吧。我那没有见过面的三爷爷的孙子也要去英国。爸爸问我孩子什么时候你出国啊？要是出去了就拿个绿卡吧！真的也想出去，但是发现我就是个懒人，相当的庸懒，懒惰的要命。但是我想我会试着去出国的。也许在那生活会比较适合我呢？（疯子一点都不靠谱）

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我不知道男女约会的意义在于什么。拥抱？亲吻？抚摩？还是什么什么……我讨厌这样。不知道为什么。难道是因为没有感觉？谁知道我在想什么？真不靠谱，我到底要的是什么？这样下去一定会被朋友骂。真的要继续吗？谁知道呢？但是我想要的一点点的浪漫，或者一点点的虚荣，或者是一点点的惊喜，没有给我一点点的满足。那我为什么要这样？就因为……？我开始恨大智，就是他给我的后遗症吧。郁闷！

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看书了看书了，我要好好的看书了？

健身卡一直没有怎么用，时间真的不怎么富裕啊~~~

要好好学习了啊~~看书了看书了~~~

加油加油~~~~~~~

做点像遥哥说的靠谱的事

什么事靠谱？那就是好好学习，排除所有的杂念，做个快乐的好学生~~呵呵~~

 

他总在醉酒以后,给她打电话.  
　　那么难记的十一位的号码,在他喝醉的时候,却突然清晰的像是刻在手心的掌纹.电话拨出去,不管多晚,铃声响过三遍,便会传出她柔柔的应答,那样宁静的声音,有一点沙哑,在纸醉金迷的喧嚣里,一下子,就凝住了夜.  
　　他断续的诉说着生活,快乐与委屈,愤怒与不平,工作上的,朋友间的,絮絮叨叨一连串混乱的话语,他自己都不知所云,但她总是懂的,而且,从不打断,耐心的听他说完.  
　　听到她柔软的声音道再见,他才满足的挂断.  
　　他是喜欢她的,他想.  
　　他奇怪,清醒时打电话给她,总需要查找手机储存.可是,晚上,他喝醉的时候,却总会念念不忘地,清晰地想起她的号码,  
　　他的手机,如同他逐渐发达的事业,从诺基亚到三星,从普通的到彩屏和弦,一样样的换,她的号码总是最先一个储存进去.  
　　在手指按向键盘的瞬间,他仿佛感到她暖暖的声音抚面而来,心瞬时湿润了.  
　　她也是喜欢他的吧,他想.  
　　可是,她一直是那样淡然的,保持着高贵的矜持,看不出欢喜.  
　　只有在天旋地转的醉酒的夜晚,她那清朗的或迷糊的声音,让他感到一点宽慰.  
　　终是没有了耐性,他娶了另外的女子.  
　　那个娇笑连连的小女人,会在深夜的电话中,撒娇的说,想他.  
　　喝酒的日子,开始被恋爱的甜蜜所占据.不再通话,便很容易淡忘了她.  
　　只是偶尔,在翻找别人的电话时,那熟悉的号码一闪而逝.他的心念微动,而她的名字,却已湮没在匆匆而过的漫长名单中.  
　　他的生意越做越大,烂醉如泥的应酬也渐渐多了.他的太太,终于没有了温雅的关心和问候,到不闻不问,到厌恶指责.  
　　渐渐地,他习惯了冰冷黑暗的家,和没完没了的争吵尖叫.  
　　只是,那一天,在和客户喝完酒摇晃着向外走时,他听见同去的他的一个年轻助手,给女朋友打电话:"呃,亲爱的,我喝多了......"  
　　刹那,所有关于她的记忆如岩浆穿透地壳的裂缝一般,汹涌出来.  
　　他颤抖的摸出手机,有多久了,他依然记得她的号码,隐隐约约的十一个数他打的过去.  
　　"对不起,你拨打的号码是空号."他一惊,怎么可能呢?是记错了吗?  
　　他从手机储存中找到她的号码,再打过去  
　　还是空号.    

        在霓虹纷乱的马路上,他一遍遍拨打着这个号码,每拨一次,心就冰冷一寸.而那个空号的声音,仿佛是在提醒这号码从没有在他的生命中存在过.  
　　辗转了很多人,他终于打听到她家的电话.  
　　他满怀期待的打过去,很长时间,才有人接起.  
　　是她,虽然,朦朦胧胧的,他还是一下子听出了她的声音.  
　　他说,我,喝醉了,想起了你.  
　　她还是那样沉静的回应,好久不见了,还好么?  
　　终是生分了,不知该说写什么.  
　　他问:原先的那个号码,为什么不用了呢?  
　　在电话的那头,她幽幽的叹息:其实,我一直都有两个手机,一个白天工作用,而另一个,二十四小时开着,虽然那个号码只有一个人知道,但我希望,那个人醉酒的时候,能第一时间找到我.  
　　空气在刹那间冻结,周身的血液凝住,他的胸腔像被尖利的匕首划开,剧烈的疼痛.  
　　她挂断了电话.  
　　他突然蹲下身子,不可抑制的呕吐起来.  
　　手中,显示着她的名字的手机屏幕忽地暗了下去,那些曾经的记忆,一下子沉入到无边的黑暗的寂静中.  
　　终于知道了,那个号码是真的存在过,而且,曾为他一个人而存在 。 

        醉酒后,你第一个想到的是谁的电话号码？    
 

瞧那可怜的腿

现在几乎不能下楼了~勉强能漫漫的下几梯,但是腿还是疼,瞧这该死的高跟鞋,瞧这该死的车,郁闷到了极点

其实在家很乖,我会给家里干活,比如擦门啊,比如刷我的球鞋,比如洗衣服,比如收拾东西呵呵~~但是做这些事几乎不能蹲着去做了,因为每次下蹲我的腿就不能支撑自己,要扶着什么地方并且腿也会很疼,有点自作自受吧,是不是要残了啊我

55555555555555555555555555555555555555本来就没有人要了,这下就更没有人要了

看的书《论语心得》

在家的几天一直在看于丹的《论语——心得》

她教我一些做人的道理,怎么去为人处世,怎么去让自己活得更开心

人啊物欲不能过于强烈,人啊应该已义当先,每个人都应该有自己的空间这样才能维持自己的周围人的关系.

其实很多道理都很简单,但是吧总做不到，或者是由于自己自私的缘故吧~人啊总是希望被给予,不希望去付出……

人啊其实有很强的物欲，物欲越高的人其实生活的并不是越好，也许他们会觉得更累，安于现状不一定是件坏事，因为这样可以使人的心境平和

我并不赞同怎么任尤天命之说，但是去强求不属于自己的东西其实对于自己来说是种折磨。

朋友间不能去伤害，因为再好的补匠，补出来的东西都会出现缺口，即使是破镜重圆也会有裂痕，那么就不要去伤害别人

我不想说什么治国之本，什么贤人之能，我所能做到的只有不去麻烦别人，能在这前提下让自己和其他人快乐就好。

人与人的误解总有一天会解除，不要去强求什么。安于自己的生活就好。

闲聊

什么样的人才会没完没了的更新？

又回到了以前的问题。就像我这样闲来无事的人，脑子乱想的人吧

现在很懒，几乎不去朋友那看他们的更新，这样也好别人的生活，为什么要去介入

还是好好的过自己的生活吧

自己到底是什么样的人啊？安逸的？浮躁的？闷骚的？……

谁知道？

怎么过活？有几个不错的同性朋友已够，不要去强求他人，这样应该算是安稳。

也许我需要什么东西去刺激自己吧，那种刺激应该是向上的吧，谁知道呢？

 

 

  活着真累啊~~活着就得学习啊~~不学能做什么呢?

几天的通宵看书,最后还是挂了很多,郁闷到了极点,生平第一次受到侮辱,但是吧受了侮辱,发现自己不是个什么泼妇,因为我根本不会骂人,不会做出一点损坏自己形象的事,发现自己原来那么注意形象问题,至少不会破口大骂.有那么点点的郁闷了.原来我并不那么厉害.

  发现自己已经和社会脱节,或者已经远离了某些地方,这个地方应该应该叫做现实吧.实在是太不实际了,可能是看多了韩剧或者是看多了杂志的缘故吧.

  打住开始叙述我的生活呵呵

  通宵的看书,丢了我的电池还有充电器,走路时被不知名的谁谁谁泼了一身的水,没完没了的吃着巧克力,下个目标就是买我心爱的费列罗,那是我的挚爱,然后知道自己挂科.这可怕的几天啊.

  朋友现在都应该在回家的路上了吧,有点失落,不知道我的那些朋友是不是和我一样

  这阵子发现朋友之间的关系有点紧张,女孩之间是不怎么好相处,有那么点的火药,有那么点的嫉妒,有那么点的不屑,有那么点的炫耀,有那么点的慌乱,还有那么点的厌烦,算了可能是考试闹的吧~~~

  好了反正这个学期是在我的挂科中圆满的结束了~~(老男人你嘴怎么那么随呢)

 

 胡说八道

   朋友的男友在她面前哭了3次,不知道是该羡慕还是该唾弃,羡慕朋友得到了一个喜欢自己的男的,唾弃我那朋友应该没有了爱了吧.

每个人处事的做法都不同,至少我知道现在的我不让太多的人讨厌.人嘛,其实都不能深交,一次两次的交谈可能觉得是新鲜,那听多了,只能是厌烦.自己的事当然还是要自己去解决的,为什么要让别人为你的事去操心,别人不想告诉你的事,那就不要去追问,每个人都有自己的空间.为什么我就可以不去看别人的短信,为什么她们就想看我的谁在交谈?为什么我就不想知道别的事情过多,她们就想知道我的全部?为什么骗子差不多都被我遇到?孩子太小没见过流氓.所以等到现在妈妈不管我那么多了,到是身边的人开始追问我的行踪.看来我这辈子都会被什么别的女人所束缚着吧.郁闷为什么不是个男人呢?呵呵~~~

   电影

   前不久下了《方糖》，可能是因为那是林秀晶演的缘故吧，我喜欢这个女人，娇小可爱，让人怜惜，并且我也喜欢马，喜欢看他们奔跑的样子，喜欢摸他们的身体。以前想过要是有很多钱是不是能买个牧场呢？然后养几匹马。但是吧这个有点不靠谱儿（老男人常说）。

   胡侃

   现在什么是重要的呢？实在是太多了。那计划差不多已经做了。明天开始收拾屋子，今天洗了很多的衣服，明天的可能更多吧。老男人生病了，挺严重的，都去医院打针了，打在屁股上吗？应该很疼吧。希望他早点好。

  

 

 

 

 

终于可以安静的写点东西了，其实一直没有怎么停止写些垃圾的东西,只是一直没有用一种安静平和的心态去记录.

生活的最终目的就是为了记录自己一生的轨迹,

就像我说的活着所以能记录

一直处于茫然的状态,好象置身于伦敦的街道中,周身是雾气,周围一偏陌生……完全失去了方向。人啊就怕没有目标这东西吧！

垃圾的人类，垃圾的活着，到处都是垃圾，所以我也开始被周围的垃圾腐蚀着，我完全的相信自己不是什么出淤泥而不染的莲，所以我把自己也浸泡在其中，其实他们垃圾的很高级，因为垃圾是这个社会的必然产物，他们只是跟随了这个衍变的潮流而已。而我也只是个跟风的疯子。只不过我这疯子还算是比较安稳，至少现在只是疯而没有去乱玩些什么不属于自己的事情。

说到这突然想到一件我一直刻守的事情，每一个小生命都是无辜的，他们出生时，大人们本来就没有去询问他们的意见，就生硬的把他们从那温暖的液体中拽出来。他们在孕育的时候，那群人们也没有去询问他们是不是真的想就这么离开，他们还没有形成人型就离开了母体。可怜的孩子啊！是谁的错？不要去怪罪，因为他们也许也是无奈吧！

（奶奶的，我疯了吧！）

今天其实不是那么安静。人们总想找到别人去叙述自己的事情，或是去征求什么人的意见，或是只是去叙述，闲聊也就产生了，八卦也就出来了……人们都是八卦的吧！

现在过的安逸，因为没有人再去问我，是不是遇到不幸？是不是出了什么事？是不是不高兴？实在是受不了这样的问候。

前不久坐车回家，看见了以前的男友在车站等车，纯属偶遇，以前数以百次的想象过这样的场景，想象自己的心情。在车上，看着他和他新女友，自己突然呈现一丝笑意，发现除了祝福就没有任何感觉。看来生活仍在继续，我没有停滞……

开始学习,虽然看不进去一点的东西,挂就挂吧,因为可以补考.

天津打前天晚上就开始下雪~~
断断续续的一直下到现在~~
雪很干净
看着窗外突然觉得自己是那么的幸福~~

可怜的我从昨天晚上开始一直的拉肚子!~
本来吃了很多东西的这下到好拉的我浑身瘫软的~~
一直说要看书的,最后啥都没有看~~~光拉肚子了

周五实验的时候看见那秃子了

还是那么的嚣张

和老师装傻充愣

叫老师~~~老师你来看~亮了~~

老师问亮灯代表着什么~不亮代表着什么

然后呢他就哑口无言

再然后,不知道他那是东北人特有的幽默还是他本身独有的东西

反正他就这样子了

 

他说会有好的事情发生,我只能猜到2件

1可能考4级的时候他买了答案并且抄上了而且是正确的

2他正在追什么女孩,并且那女孩对他也有着兴趣

 

考四级的前一天晚上又失眠了,然后开始听1068,2点的时候放的电影是我的野蛮女友,以前看过这个片子,觉得挺喜欢的.

男人爱着女人,女人同样也爱着男人,虽然一开始可能只是为了忘记,男人只是为了去安抚女人伤口.

当男人对女人相亲的对象说出一定要对女人遵守的10条规则时,我竟然哭了.哭的很伤心.当女人对着那片空上说对不起的时候我也哭了,哭的几乎是绝望.突然开始恨王淋怎么能播那个能让我哭的东西呢?开始觉得自己真的是傻瓜!

前几天也是一个晚上没有怎么睡,一直在忙碌的写着作业,不知道自己为了什么而写.

傻丫头的定义是什么样的?

其实现在都觉得自己傻了?但是就是改不了了.

希望这个白痴从容点的,但是还是会紧张.

只是个有可能看不到的消息,心跳一下子到了130下.

真是给全中国的女性丢脸啊

我得这样下去多久?都是我自找的

什么都没了也是我自找的

孩子就是贱拿她也没有折

我开始不相信我能嫁出去了

要是我能嫁出去,可能全中国的丑女都有希望嫁给帅哥了

其实我只是想要一种柏拉图式的恋爱,纯精神上的,理由可能有些离奇,因为我有点洁癖.

还想说点什么.但是突然没有写的欲望了,因为我是白痴~~

 

对了现在一直对自己身边的女孩说

  "小妞儿,有男友吗?"

  "要是没有,咱俩谈场恋爱吧!"

 

 

 

 

 

俺啥都不会但是又要考试了

俺很想赚钱但是俺啥都不会

秃子QQ改了名~不知道什么意思~~

丁丁还是那么喜欢秃子

但是丁丁知道一件事,秃子和丁丁不是一类人,

秃子需要的钱还有权丁丁是不能给的,也是给不起的

秃子需要的是一个对他未来有帮助的女人,

但是那人应该不是我,因为我最多是他身后的一个人

但是现在我连身后的那个人都算不上

 

不知道这几天是怎么度过的.
那天娜娜回了宿舍睡觉,我们俩整晚都在聊天,那天还抽了烟,
娜娜说佩服我,因为我一直在做着所有人都不支持的事,并且还坚持着,
娜娜说她喜欢上一个人,但是自己根本不知道是不是真的喜欢,
娜娜说那个人不值得我漠漠的等
娜娜说现在我们都是没有人要的孩子
娜娜说为什么我能喜欢他喜欢到如此

……
我说因为喜欢,还因为我是个骨子里传统的人，所以不会改变,我知道他不会留在这但是我还是要继续
我说那个人没有任何突出的地方，他太平淡了。他没有任何一点触动过你。你不喜欢他。因为你都不明确是不是喜欢。但是我明确着，即使看错了人，我也继续着
我说我和那人一样，固执，执着，只喜欢按自己选择的方向继续着，不听别人的劝……所以我等，等到发霉了
我说没有人要就这么一个人过下去，然后等哪天寂寞了就自己生个孩子回来，即使我不怎么喜欢孩子
我说因为他触动过我，所以……
……
娜娜说那人一直让她去看他的女友，好象是为了让我知道他有女友了。
我说我早就知道了，即使是有了女友，也不是真心，因为如果是我就会淡忘追自己的人，然后几乎天天和女友在一起，而不是在网吧
还说了什么，我忘了
在晚上睡觉的时候我做了个梦，很真实，就像有那么一天他就要发生一样，梦见的东西让我想哭

那天本想买《绝望的主妇》3季但是学校的盘活脱一骗子，最后全换成别的了，一个是《魔女的条件》，还有一个是讲犯罪的。郁闷到了极点。但是换的盘效果还不错
周3做实验感觉不错，因为很顺畅。弄的自己很兴奋
今天呢？过的很垃圾，早上6点40就起来了，只是为了去吃热乎的早点。今天有人听第一节课。但是在上课的时候我发现肚子又开始痛了，真不知道自己是不是真的该去医院好好的做一个全身检查，也许结果和以前一样，结了婚就好了。回了宿舍，就开始拉肚子，然后胃口还有肚子开始像刀绞一样的疼痛，我讨厌做女孩了。一趟一趟的去厕所，最后又开始呕吐，中午没有吃一点东西，吐出来的全是水，到处借热水结果是没有一滴，到处找药但是没有一个人有，后来疼的自己开始流泪，室友们开始惊呆，我呢？已经不知道自己是因为痛在哭还是因为自己真的需要哭所以才哭。朋友给我买了些吃的，但是吃不了多少就有想吐的感觉，喝了些热水，但是没有什么用处，躺在床上手脚冰凉。渐渐的开始混沌的睡着了，然后没有了知觉，他们去上了课我知道他们不想吵醒我所以动作很轻。真的谢谢敏。
回了家，妈妈说我的脸是肿的，郁闷啊。
今天收到了他的e-mail.可悲的事，我写了很多的信，但是可能是因为出于礼貌他只是简单的看了看，然后就是简单的回复，等了很久的回信，但最后的结果是他回了。要是我也许也会出于礼貌回复吧！
今天不学习了，明天不回学校了，没有力气了，疲惫了
想买个烟灰缸，只是出于本能的喜欢
想买个大箱子，只是因为需要
屋子里很冷，可能是因为悲伤

这周一直连续的作着噩梦.什么样的噩梦呢?几乎天天梦到秃子然后就是惊醒 
第一次惊醒
是因为他说:"你凭什么喜欢我!你长的好吗?你身材好吗?你家有钱吗?有权吗?你有才吗?你有什么资本?或者你有什么可以炫耀的?"我无语然后就是惊醒
第二次惊醒 
好象是因为在梦里他用英语和我对骂,说了什么现在好象已经忘记了,但是我很难过,然后又是惊醒
第三次惊醒
他就坐在我前面但是不看我,也不和我说话,好象我是个透明体,就这样然后没有任何的语言最后惊醒
第四次惊醒
没有什么特别的争吵也没有沉没,我好象已经不在了,只是在一旁看着他而已然后就是惊醒
……
这一周只有一天我没有被惊醒

不听劝~我的朋友也不听劝

大家都喜欢按自己的轨迹行事

不听就不听吧

但为什么同样都劝了结果就听别人的,难道我们不是朋友?

做人好难啊~~

公平这东西的确没有什么可以研究的

对谁来说都没有什么意义

 

开始要选专向了,郁闷啊~不知道选什么

我想学燃气呵呵做个烧锅炉的呵呵

爸爸妈妈希望我选暖通,因为那个要人多~

矛盾啊~~再想想吧

 

 

 

我的计算机有down掉了~~

下个月的四级也应该有同样的遭遇吧

不知道怎么了

我厌学了

一个人去了去了别的城市,其实什么都没有做,只是在那个陌生的城市呆着

天很冷,看着陌生的地方觉得更加的孤单,所以我又回来了.呵呵

活脱一浪费车票钱

好了现在还是有点讨厌学校

算了晚上通宵看传热,今年我死活也不能挂~~

加油吧~~来香一个~~

要是能退学就好了

先想想退学以后做什么再决定吧~~~

希望他爸爸妈妈知道了我的决定不会杀了我~~

先学着看吧

真垃圾

 

对了听说今天晚上要下今年的第一场雪，呵呵……我一定要等到~~呵呵~~

 

终于开始安静的过活,发现自己一直崇尚的幸福原来是那么的肤浅.