还好

好久不来

呵呵

 

 

记得上中学的时候总能看到课本里有某某作家的杂记,里面全是我不懂的文字,并且还时不时的写出几个错别字,但是却被老师说那是通甲字,为什么我写个错别字你却要画个惹眼的圈呢?真是不公平.通甲是没希望了那我来个杂记.呵呵但是还是觉得要和前辈有区别,怎么说那也算个创新了吧呵呵~~~

杂想就是乱七八糟的想着.想什么呢?连自己都不知道,以前一直觉得有梦想和有想法的人应该是快乐的或者是聪明的,但是我怎么越想越觉得活着那么费劲呢?自己总要给自己点小小的挫折,比如说为什么别人可以做到,自己怎么不成,或者是为什么你会那么的笨?还有以后一定要过上什么样的生活之类的,但是想想真的靠普吗?别人的幸福自己真的也能得到吗?钱TMD真的比什么都重要吗?到底有没有爱情这东西?物欲这东西什么时候能停止滋生?……

我发现我还是很喜欢着一个人，但是喜欢也没有任何希望,希望这东西对于我简直是奢侈,就算那半点回忆都不给我留的人,不知道为什么还会让我有那么多不舍.开始学会了自私的对待一切,开始掩饰一切自认为的弱点,开始让所有人都觉得我是快乐因子,但我心理想的和别人看到的,有多少是相同的呢?我开始学着控制自己,没有办法控制别人所以只能控制自己.去找一个人爱自己,即使那人的目的并不那么简单,但是也要去找到那么一个人,为什么?因为不想再沉沦,不想在以为那一个人哭泣,不想一个人伤心.

人都是自私的,自私的只去想自己的事情,不为什么,只因为我们只能知道自己的感觉,不会感受到别人.所以我们可以肆意的去折磨着别人,尤其那些爱自己的人,爱我吗就要去承受,大家都是那么的自私,所以爱情终究越来越难求.

一直不知道为什么要门当户对,一直也很羡慕那些能嫁如豪门的女人,即使不是什么豪门嫁后能不为房子和车而苦恼也算是幸福了吧,我是个穷孩子所以只能看的肤浅,我是个穷孩子所以我知道钱的重要,即使我有时会买些在家人看来没有必要的便宜的小东西,但是终究那是便宜货.我不觉得家境贫苦,因为我几乎没有受过苦,我也不会怪家里没有给创造更好的条件,因为那并不是他们应该为我做的事,他们把我养的那么结实,并且送我上了大学应该算是个非常出色的父母了,即使我还是有那么些叛逆,即使我长的并不漂亮,但是能和他们生活在一起我是幸福的.我一直想帮爸爸妈妈买一套属于他们的大房子,即使我没有实力给他们买下来,但是至少能帮他们把贷款还清.所以我要努力的赚钱,即使没有爱这东西了,因为我知道只有和家人再一起我才能安心我才幸福,别人是给不了的.

 

这几天发生了很多事,有点吃不消,开始觉得自己没有了方向,也觉得自己应该去承担点什么,不想对别人述说什么.其实也没有什么可以去述说,其实都是我自己的事.但是我还是提不起气来.我不知道到底要怎么做才能真的会好起来,每天只是上网,开着网页盯着电脑屏幕不知道在想什么

这年头像我这样的废物真的不多,每个人都有自己想要做的事,都在给自己找些什么事做,但是我呢,我不知道自己要的是什么.

刚和爸爸聊天,他希望以后我能有个依靠,有个很好的依靠,因为他周围朋友的孩子都有了很好的依靠,前几天他去了一朋友家,女孩嫁了一台湾人,现在俩人在美国生活,给他的朋友买了一70多万的房子,又给了几乎200万的生活费,呵呵~~漂亮妞的最终结局,那女孩什么都没有,没有学历,没有什么才智,只有身材还有长相,呵呵可笑,漂亮妞天生有别人没有的优势,她们可以得到一切,像我这样的丑妞呢~~只能靠自己,但是我又是个没有什么实力的丑妞.爸爸希望我找个至少可以买的起房不用换贷款的人嫁了,可是现在的男友也什么都没有,他还觉得自己很强,以为自己很好,我不知道是不是还能和他继续,其实喜欢吗?自己也不知道~也许没喜欢过,只是因为他能对我好,就这么简单

我要变漂亮我要变的很强,我要减肥,我要好好的有个好工作,以后能养活自己,再找个有钱人嫁了~~~~~~~~

最近还好.上来灌水.

活着变的无趣,天天瘫软,活着的目的是什么已经不那么明确.

时间在不断流失,生命在漫漫的完结,但是我一无所得.

不希望变成别人的附属品,不想去靠什么男人或者是女人过活.

表演已经开场,但主角尚未出现.

开始有了疑问?

为什么主角永远是别人?

上天在哭泣,难道他也在疑问?

我的主啊?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我又在庸人自扰,用贫乏的语言说着连自己都不明白的事

买了个小电扇开始以为电扇叶片装反了其实呢把电池换个极就正过来了~~~绝对交流电呵呵~~~

 

我的伦丢了~丫的~~不知道行踪~~好象出什么大事了~~~

丫的要是在不回来我卷着她的那一百多美走人了~

脑子很乱~有点头疼~~本要打资料的但是还是不能静下来~~

一直在上课~~或者在背书~~周1刚考完一课丫的我没胆作弊所以考的不是很好~~~

给妈妈买的那个去皱花了我60多美,妈的早知道学化学了~~做化妆品真赚钱~那香水到是挺好闻的~放在宿舍做空气清新剂朋友说你喷的可是美金啊~~~(我喷在宿舍里而不是身上)妈的浪费

朋友们都在做博,我却没了兴趣

开始变的超级的饿~可能是拉肚子的缘故,我情人喝了我的过期牛奶都不带拉肚子的~我却总想去厕所即使的一无所货~~~

我想抽烟,但是一直不敢抽,主要是嗓子一直疼,说话都不怎么爽快的.

头疼,脑子里全是建筑环境学的垃圾东西~~奶奶的我以后也用不到的~我学燃气不学空调~~~

和大饼的话渐渐的变少~可能是因为不怎么想说话吧~~

艳青今天哭了~~可怜的孩子~~其实我和她一样担心

 

  开学,设计,画图,算数,累,失望,拉肚子……

  朋友变的陌生，更可怕的是，我开始疏远她，并且开始觉得不干净，我活脱一个心里有问题的人，回想一下，做了太多让别人不能忍受的事后，当然就会去疏远了，好多人都开始排斥他，觉得他不好，有时觉得应该告诉他，不要继续嚣张，但是有用吗？又不是没有说过。人啊一般是改不掉一些习性的。以前因为太在乎这个朋友，所以才让我难过，现在呢？难过的可能只有他自己了吧。没有平白无故的好，也没有无故的坏。没有人会天天听你的爱情经历，也不会有人天天喜欢听你那无聊的垃圾言论，也没有人会天天为你分析那没完没了的男人思想，也没有人会天天跟傻子一样为你保守你到处跟人说出来的秘密……没有人会为别人的生活负责，没有人会保证一辈子爱你，没有人会明白别人的生活方式……如果你玩不起游戏那就别玩，为什么要为了证明自己也是玩游戏的人而去糟蹋自己，也许别人开始会觉得你洒脱，但是最后呢？你得到了什么？连最起码的快乐或者是尊重都没有了，可能到最后连身边的人也丢了……值得吗？宝贝啊，你不是什么孩子了，疯狂的事做了，但是不要去嚣张的到处宣传自己的丰功伟绩，除了让自己难堪，什么也得不到。宝贝啊，可以为了自己平淡的生活找点波澜，但是一定学会收手，不要乱了方寸。宝贝啊，烟要少抽，女孩啊？抽烟不好。宝贝啊，难道只有当你发现身边没有其他人的时候才会安静吗？……

  活着真累啊~~活着就得学习啊~~不学能做什么呢?

几天的通宵看书,最后还是挂了很多,郁闷到了极点,生平第一次受到侮辱,但是吧受了侮辱,发现自己不是个什么泼妇,因为我根本不会骂人,不会做出一点损坏自己形象的事,发现自己原来那么注意形象问题,至少不会破口大骂.有那么点点的郁闷了.原来我并不那么厉害.

  发现自己已经和社会脱节,或者已经远离了某些地方,这个地方应该应该叫做现实吧.实在是太不实际了,可能是看多了韩剧或者是看多了杂志的缘故吧.

  打住开始叙述我的生活呵呵

  通宵的看书,丢了我的电池还有充电器,走路时被不知名的谁谁谁泼了一身的水,没完没了的吃着巧克力,下个目标就是买我心爱的费列罗,那是我的挚爱,然后知道自己挂科.这可怕的几天啊.

  朋友现在都应该在回家的路上了吧,有点失落,不知道我的那些朋友是不是和我一样

  这阵子发现朋友之间的关系有点紧张,女孩之间是不怎么好相处,有那么点的火药,有那么点的嫉妒,有那么点的不屑,有那么点的炫耀,有那么点的慌乱,还有那么点的厌烦,算了可能是考试闹的吧~~~

  好了反正这个学期是在我的挂科中圆满的结束了~~(老男人你嘴怎么那么随呢)

 

 胡说八道

   朋友的男友在她面前哭了3次,不知道是该羡慕还是该唾弃,羡慕朋友得到了一个喜欢自己的男的,唾弃我那朋友应该没有了爱了吧.

每个人处事的做法都不同,至少我知道现在的我不让太多的人讨厌.人嘛,其实都不能深交,一次两次的交谈可能觉得是新鲜,那听多了,只能是厌烦.自己的事当然还是要自己去解决的,为什么要让别人为你的事去操心,别人不想告诉你的事,那就不要去追问,每个人都有自己的空间.为什么我就可以不去看别人的短信,为什么她们就想看我的谁在交谈?为什么我就不想知道别的事情过多,她们就想知道我的全部?为什么骗子差不多都被我遇到?孩子太小没见过流氓.所以等到现在妈妈不管我那么多了,到是身边的人开始追问我的行踪.看来我这辈子都会被什么别的女人所束缚着吧.郁闷为什么不是个男人呢?呵呵~~~

   电影

   前不久下了《方糖》，可能是因为那是林秀晶演的缘故吧，我喜欢这个女人，娇小可爱，让人怜惜，并且我也喜欢马，喜欢看他们奔跑的样子，喜欢摸他们的身体。以前想过要是有很多钱是不是能买个牧场呢？然后养几匹马。但是吧这个有点不靠谱儿（老男人常说）。

   胡侃

   现在什么是重要的呢？实在是太多了。那计划差不多已经做了。明天开始收拾屋子，今天洗了很多的衣服，明天的可能更多吧。老男人生病了，挺严重的，都去医院打针了，打在屁股上吗？应该很疼吧。希望他早点好。

  

 

 

 

 

终于可以安静的写点东西了，其实一直没有怎么停止写些垃圾的东西,只是一直没有用一种安静平和的心态去记录.

生活的最终目的就是为了记录自己一生的轨迹,

就像我说的活着所以能记录

一直处于茫然的状态,好象置身于伦敦的街道中,周身是雾气,周围一偏陌生……完全失去了方向。人啊就怕没有目标这东西吧！

垃圾的人类，垃圾的活着，到处都是垃圾，所以我也开始被周围的垃圾腐蚀着，我完全的相信自己不是什么出淤泥而不染的莲，所以我把自己也浸泡在其中，其实他们垃圾的很高级，因为垃圾是这个社会的必然产物，他们只是跟随了这个衍变的潮流而已。而我也只是个跟风的疯子。只不过我这疯子还算是比较安稳，至少现在只是疯而没有去乱玩些什么不属于自己的事情。

说到这突然想到一件我一直刻守的事情，每一个小生命都是无辜的，他们出生时，大人们本来就没有去询问他们的意见，就生硬的把他们从那温暖的液体中拽出来。他们在孕育的时候，那群人们也没有去询问他们是不是真的想就这么离开，他们还没有形成人型就离开了母体。可怜的孩子啊！是谁的错？不要去怪罪，因为他们也许也是无奈吧！

（奶奶的，我疯了吧！）

今天其实不是那么安静。人们总想找到别人去叙述自己的事情，或是去征求什么人的意见，或是只是去叙述，闲聊也就产生了，八卦也就出来了……人们都是八卦的吧！

现在过的安逸，因为没有人再去问我，是不是遇到不幸？是不是出了什么事？是不是不高兴？实在是受不了这样的问候。

前不久坐车回家，看见了以前的男友在车站等车，纯属偶遇，以前数以百次的想象过这样的场景，想象自己的心情。在车上，看着他和他新女友，自己突然呈现一丝笑意，发现除了祝福就没有任何感觉。看来生活仍在继续，我没有停滞……

开始学习,虽然看不进去一点的东西,挂就挂吧,因为可以补考.

考四级的前一天晚上又失眠了,然后开始听1068,2点的时候放的电影是我的野蛮女友,以前看过这个片子,觉得挺喜欢的.

男人爱着女人,女人同样也爱着男人,虽然一开始可能只是为了忘记,男人只是为了去安抚女人伤口.

当男人对女人相亲的对象说出一定要对女人遵守的10条规则时,我竟然哭了.哭的很伤心.当女人对着那片空上说对不起的时候我也哭了,哭的几乎是绝望.突然开始恨王淋怎么能播那个能让我哭的东西呢?开始觉得自己真的是傻瓜!

前几天也是一个晚上没有怎么睡,一直在忙碌的写着作业,不知道自己为了什么而写.

傻丫头的定义是什么样的?

其实现在都觉得自己傻了?但是就是改不了了.

希望这个白痴从容点的,但是还是会紧张.

只是个有可能看不到的消息,心跳一下子到了130下.

真是给全中国的女性丢脸啊

我得这样下去多久?都是我自找的

什么都没了也是我自找的

孩子就是贱拿她也没有折

我开始不相信我能嫁出去了

要是我能嫁出去,可能全中国的丑女都有希望嫁给帅哥了

其实我只是想要一种柏拉图式的恋爱,纯精神上的,理由可能有些离奇,因为我有点洁癖.

还想说点什么.但是突然没有写的欲望了,因为我是白痴~~

 

对了现在一直对自己身边的女孩说

  "小妞儿,有男友吗?"

  "要是没有,咱俩谈场恋爱吧!"

 

 

 

 

 

俺啥都不会但是又要考试了

俺很想赚钱但是俺啥都不会

秃子QQ改了名~不知道什么意思~~

丁丁还是那么喜欢秃子

但是丁丁知道一件事,秃子和丁丁不是一类人,

秃子需要的钱还有权丁丁是不能给的,也是给不起的

秃子需要的是一个对他未来有帮助的女人,

但是那人应该不是我,因为我最多是他身后的一个人

但是现在我连身后的那个人都算不上

 

不知道这几天是怎么度过的.
那天娜娜回了宿舍睡觉,我们俩整晚都在聊天,那天还抽了烟,
娜娜说佩服我,因为我一直在做着所有人都不支持的事,并且还坚持着,
娜娜说她喜欢上一个人,但是自己根本不知道是不是真的喜欢,
娜娜说那个人不值得我漠漠的等
娜娜说现在我们都是没有人要的孩子
娜娜说为什么我能喜欢他喜欢到如此

……
我说因为喜欢,还因为我是个骨子里传统的人，所以不会改变,我知道他不会留在这但是我还是要继续
我说那个人没有任何突出的地方，他太平淡了。他没有任何一点触动过你。你不喜欢他。因为你都不明确是不是喜欢。但是我明确着，即使看错了人，我也继续着
我说我和那人一样，固执，执着，只喜欢按自己选择的方向继续着，不听别人的劝……所以我等，等到发霉了
我说没有人要就这么一个人过下去，然后等哪天寂寞了就自己生个孩子回来，即使我不怎么喜欢孩子
我说因为他触动过我，所以……
……
娜娜说那人一直让她去看他的女友，好象是为了让我知道他有女友了。
我说我早就知道了，即使是有了女友，也不是真心，因为如果是我就会淡忘追自己的人，然后几乎天天和女友在一起，而不是在网吧
还说了什么，我忘了
在晚上睡觉的时候我做了个梦，很真实，就像有那么一天他就要发生一样，梦见的东西让我想哭

那天本想买《绝望的主妇》3季但是学校的盘活脱一骗子，最后全换成别的了，一个是《魔女的条件》，还有一个是讲犯罪的。郁闷到了极点。但是换的盘效果还不错
周3做实验感觉不错，因为很顺畅。弄的自己很兴奋
今天呢？过的很垃圾，早上6点40就起来了，只是为了去吃热乎的早点。今天有人听第一节课。但是在上课的时候我发现肚子又开始痛了，真不知道自己是不是真的该去医院好好的做一个全身检查，也许结果和以前一样，结了婚就好了。回了宿舍，就开始拉肚子，然后胃口还有肚子开始像刀绞一样的疼痛，我讨厌做女孩了。一趟一趟的去厕所，最后又开始呕吐，中午没有吃一点东西，吐出来的全是水，到处借热水结果是没有一滴，到处找药但是没有一个人有，后来疼的自己开始流泪，室友们开始惊呆，我呢？已经不知道自己是因为痛在哭还是因为自己真的需要哭所以才哭。朋友给我买了些吃的，但是吃不了多少就有想吐的感觉，喝了些热水，但是没有什么用处，躺在床上手脚冰凉。渐渐的开始混沌的睡着了，然后没有了知觉，他们去上了课我知道他们不想吵醒我所以动作很轻。真的谢谢敏。
回了家，妈妈说我的脸是肿的，郁闷啊。
今天收到了他的e-mail.可悲的事，我写了很多的信，但是可能是因为出于礼貌他只是简单的看了看，然后就是简单的回复，等了很久的回信，但最后的结果是他回了。要是我也许也会出于礼貌回复吧！
今天不学习了，明天不回学校了，没有力气了，疲惫了
想买个烟灰缸，只是出于本能的喜欢
想买个大箱子，只是因为需要
屋子里很冷，可能是因为悲伤

不听劝~我的朋友也不听劝

大家都喜欢按自己的轨迹行事

不听就不听吧

但为什么同样都劝了结果就听别人的,难道我们不是朋友?

做人好难啊~~

公平这东西的确没有什么可以研究的

对谁来说都没有什么意义

 

开始要选专向了,郁闷啊~不知道选什么

我想学燃气呵呵做个烧锅炉的呵呵

爸爸妈妈希望我选暖通,因为那个要人多~

矛盾啊~~再想想吧

 

 

 

我的计算机有down掉了~~

下个月的四级也应该有同样的遭遇吧

不知道怎么了

我厌学了

一个人去了去了别的城市,其实什么都没有做,只是在那个陌生的城市呆着

天很冷,看着陌生的地方觉得更加的孤单,所以我又回来了.呵呵

活脱一浪费车票钱

好了现在还是有点讨厌学校

算了晚上通宵看传热,今年我死活也不能挂~~

加油吧~~来香一个~~

要是能退学就好了

先想想退学以后做什么再决定吧~~~

希望他爸爸妈妈知道了我的决定不会杀了我~~

先学着看吧

真垃圾

 

对了听说今天晚上要下今年的第一场雪，呵呵……我一定要等到~~呵呵~~

 

终于开始安静的过活,发现自己一直崇尚的幸福原来是那么的肤浅.

开始觉得无助

像个被抛弃的孩子

一个人孤单的前行

停留对于他是一种舍求

就如同幸福一样渺茫

无助的向前

不知道尽头在何处

被抛弃的孩子

无论做的再好

他的命运终究是被抛弃

不会有人可怜他

不会有人关心他

他只有爱自己

孤单的前行

不是为了抱负那些抛弃自己的人

而是为了活着

以一种自己认为舒适的方式活着

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

又开始处于莫名的饥饿状态

不喜欢这种饥饿感

因为就算把胃吃暴也觉得饿

现在浑身都是金属碎屑的味道

让我作呕

开始觉得自己做人真的很失败

就像个白痴横冲直闯

离开的就让他们离开吧

因为错的是我,不是他们

即使他们从不给我任何离开的理由

喜欢的,就漫漫的等待吧

等哪天自己变的苍老,等哪天他为别人披上嫁衣

失去联系的就这么失去联系吧

我是谁?

一个只会不断犯错的孩子~~~

 

开学都四天了.好象一直没有怎么好好去上课.

开学第一天我就迟到了.

第二天好象只去注册了,没去上课

第三天因为迟到所以就只上了两节半课

第四天也就是今天,我又没去

我觉得应该是住家里住的~

今天买了很多日用品,做好准备回学校住

因为我要好好学习好好考试~我就不信我考不过~~~

屋子很乱,懒的去整理了,留给我最最最最最亲爱的妈妈去处理好了~

想带盆花回宿舍,但是吧，怕她们给砸了,宿舍本来就小.滚轴不知道是放家好还是放在宿舍好.

衣服嘛,反正在学校我也没有个柜子的,奶奶的郁闷

好象要带回去好多书~~书可真沉啊~

想试试一个月不回家是什么状态的~

朋友说我好象不那么搞笑了,这不是很好吗?上课就应该听老师讲东西的

可能是长大了吧

1068夜航班主持人有时会无主题的聊天,看看我写的东西呢?也是那么无主题,琐碎……

朋友和我说，有个人在追她，为她高兴，因为被喜欢着是种福气，即使那人你对他没有感觉……我什么时候会有那种福气呢？总在检讨自己，可能是太不像的女孩了吧！龌龊的可以了……

唾弃的一切现在想想以后可能都会去接受，这世上没有什么一定的事，一切都可能会发生，只是时间的问题。

爱能维持多久？爱过之后，不是分手就是结婚。分手是必然。结婚是责任。无论你选择了什么都要继续~不相信对我说为爱会自杀的人，因为曾经碰上过一个，后来我离开了他也没有去死，只是再也不去恋爱了。曾经对我说过喜欢的人除了他都有了新的女友，不知道我们是谁对不起谁！

秃子就是秃子，头发又剪秃了，不知道为什么他总那样。个性的让人觉得郁闷。好象已经忘了他有头发的时候是什么样子了。但是无论什么样子的我都喜欢。朋友说不信我会等他一辈子，我说不会。其实心里早就在说会！会等到他和另一个女子结婚。我呢？应该会奔波在相亲的路上才是……

二级看的我郁闷，老师教的都又全部还给了她，感觉白交钱了。看书吧，但是今天一天没有碰书本。我是个夜猫子所以要晚上才能看。

朋友都在发胖，应该是生活过的安稳的缘故，我呢？瞎折腾，折腾了半天什么都没落到，空壳子一个。

 

昨天开学的第一天~但是还是回了家，好多东西还没有收拾呢~

又开始失眠了，无聊所以看《着独自等待》。

囫囵吞枣的看完了，开始觉得有朋友真好，无论是怎么样的，只要能有朋友挺我，就算周围没有男人，也能找到快乐。哥们永远是哥们，恋人的伤害只能是暂时的，能从朋友的身上找到安慰。算了不应该沉沦，开始新的生活吧~所以今天我独自等待今天的太阳，等待他的到来，独自一个人等待着，等待着从我身边溜走的那个人~~~~~~~

好了宝贝，明天有课，本来不想去的，但是想想还是去上吧，考研，试试吧，反正闲着也是闲着。

这几天一直做着各种各样的测试
跟个疯子一样的做着
还对我的姓名做了测试
结果不错91分,就是理财不经,嘎嘎~~
看见一溜的吉,我那个喜啊,
但是吧一看没有什么钱,或者说是有钱就花,我就快疯了
那个网页不能复制把我给郁闷的啊
丁丁现在一直隐身,无论是QQ还是MSN全是不在线的状态,为了什么啊,就想消失一下
丁丁不想回学校了,因为丁丁觉得无聊了
丁丁现在很忙然,
丁丁要减肥,所以吃的很少,


这是咋整的啊??